Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:24 

Красивость

Morceleb
Жизнь хороша!

@темы: Оружие

20:33 

Фиона.
Сердце не судится с тем, кто в нём оставил след
Какие прекрасные люди - сделать из милашки Миядзаки хоррор...


@темы: Посмотреть, послушать, почитать

05:08 

Император защищает, но обед не помешает

DOOM13
"Ребята!! Будем жить!" (с) лейтенант Скворцов


Все руки недойдут засесть нормально за рисунок...


@темы: шпиливо, никогда не меняется, мои каляки-маляки

09:00 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.

sergey-63.livejournal.com/111725.html?view=1400...

@темы: ППКС, Юмор

13:02 

Пастораль. Романтика.

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.
- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой... - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? - возразил Граф. - Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? - равнодушно пожала плечами Графиня. - Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! - скрипнул зубами Граф. - Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... - завыла Графиня.
- Цыц! - прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас - восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. - кивнула Графиня. - Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! - капризно протянул Граф. - Чтоб зима уже - на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем - и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! - восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут... - спохватился Граф. - И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. - пояснила Графиня. - Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. - галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! - пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. - попросил Граф. - Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. - вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. - лениво отмахнулся Граф. - Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. - продолжила Графиня. - Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. - согласился Граф. - Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. - обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. - Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? - осведомился Граф. - Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! - возмутился Папенька. - Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства - это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? - хихикнул Граф.
- Снились чертовки. - ухмыльнулся Папенька. - Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. - кивнул Граф. - Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. - хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. - захлопала в ладоши Графиня. - Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. - вздохнул Граф. - От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.

Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.

- Не за столом же. - не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. - пожаловался Граф. - Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Там может водки? - предложил Папенька.
- Ну давайте водки. - согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich

@темы: Цитаты, Юмор

09:06 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
01.02.2012 в 00:47
Пишет Frislandische~Wolfin:

кот)))
01.02.2012 в 00:16
Пишет тарри:

я плачу))))))))))))))
01.02.2012 в 00:02
Пишет Ket263:

Это стоит прочесть...
31.01.2012 в 21:21
Пишет Spike_L:

Рыдал!....
31.01.2012 в 21:08
Пишет Alna:

31.01.2012 в 20:04
Пишет kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше


много ссылок

URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

23:36 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
ПИСЬМО В ТЕХПОДДЕРЖКУ
Дорогая техподдержка!
Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 - и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моe программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения - НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5. Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы, но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша, ХХХ

Дорогая ХХХ,
Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 - это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жeсткого диска или серьeзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.
Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.
В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всe большими проблемами и гораздо более серьeзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции Развод/Дети". Мы Вам рекомендуем всe-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.
По большому счeту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ТЫ_МЕНЯ_БОЛЬШЕ_НЕ_ЛЮБИШЬ.ЕХЕ Иногда утилиту Слeзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельe 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдeте в ней много ценных приложений, типа ПодъeмУпавшейЛожки 2.1, ЛeгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.
И САМОЕ ВАЖНОЕ предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это - не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. - это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.
Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!
Ваша техподдержка.

Исходящая почта от техподдержки:
Дорогая ХХХ,
Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.
Ваша техподдержка.

@темы: Юмор

17:19 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
23.05.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Основные положения устава клуба анонимных добряков
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

URL записи

@темы: ППКС, Цитаты, Юмор

00:25 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Командная строка cmd.

Как управлять компьютером без мышки? Для этого можно запустить командную строку Windows cmd с помощью комбинации клавиш win+r а затем набрать в появившейся консоли cmd и нажать Enter.
читать дальше

@темы: Для памяти, Интересности

09:01 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
- Ты как?
- Не в духе.
- А где?
- В бешенстве.
- И как там?
- Мелкодисперсная кровавая пыль в воздухе, запах серы и лёгкой поножовщины. Горят трупы.
- Прикольно:З

@темы: Юмор

01:40 

9 мая

DOOM13
"Ребята!! Будем жить!" (с) лейтенант Скворцов
20:18 

Просто убрать prosto

Тайя, которая душит романтиков
Не говорите так быстро, я не успеваю класть х*р на ваши слова.
Как вы все уже знаете, Prostopleer.com приказал нам долго жить, и плееры теперь живут на Pleer.com. Но не все так трагично, плееры в постах можно восстановить, достаточно в коде плеера заменить "prostopleer" на просто "pleer" пересохранить пост и плееры появятся.

До изменений


После изменений

Если плееров в посте много, автозамена ворда вам в помощь, копируете код поста, заменяете prosto на ничто, вставляете обратно в пост, занимает одну минуту))

И еще такой момент. Если вы уменьшали высоту плеера, чтобы треки не расползались, исправьте height="XXpx;" (ваше значение) на height="42px;", так как плеер подрос и со старым значением может выглядеть обрезанным .




Важный апдейт: чтобы не видеть рекламу в плеере, сразу при вставке в двух местах height="124" замените на height="42"!

Заодно о Вебораме. Если у кого-то пропали плееры с weborama.ru, замените везде в коде weborama.ru на weborama.fm и они вновь запоют.

@темы: Вставка музыки

14:37 

Chauve-souris
01.07.2011 в 12:54
Пишет eddye fish:

QQ
23.03.2009 в 02:10
Пишет [chidori]:



URL записи

URL записи

@темы: с миру по нитке

07:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
А учили его летать.


Грррх %)

главная